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Mon monde
Pour moi
Il n'y a pas d'adverbe dont je me méfie plus que de "sincèrement", et même quand c'est au bout de ma plume que je le trouve.
L'éponge absorbe, mais il faut la presser pour qu'elle s'exprime. On ne peut pas prétendre connaître une personne en lisant ses réflexions, on peut seulement essayer de la comprendre.
Un petit mot peut faire sourire
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Session
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l'honnêté est la meilleure règle de conduite
Le pot de fleur de la maison de l'illusion
Cette idée de normalité, elle ne vient pas de moi, mais de mes parents. Hier, lorsque ma maman m'a dit que je n'avais pas à me plaindre, que j'avais tout eu ce que je voulais, que j'étais simplement une fille pourrie gâtée, je me suis sentie blessée. Déjà par l'incompréhension de mes parents, incapables de me comprendre et aussi parce que je me suis rendue compte que malgré toutes nos discussions, rien ne changerait jamais. Pendant des années j'ai été tiraillée entre deux mondes. Celui chez moi et celui de dehors. Mes parents me disant que j'étais tout à fait normal et les gens, adorables comme odieux me disant que j'étais différente. Bien évidemment j'ai cru mes parents. J'ai essayé, comme une folle d'être normale, je me suis mentie à moi-même pendant si longtemps, essayant de me convaincre sans y croire. J'ai même pris une voie qui à la base n'est pas du tout faite pour moi. J'ai toujours voulu plaire à mes parents pour qu'ils essayent un peu de s'intéresser à moi, mais tous ce que j'ai reçu de leur part pendant toutes ces années, ce sont reproches et moqueries. C'est lorsque j'ai été voir pour la première fois une psychologue que j'ai compris que je ne serais jamais comme les autres filles et que j'ai enfin décidé d'être celle au fond de mon cœur. Lorsque j'ai éprouvé cette pitié de sa part pendant mon récit, ce que je redoutais par-dessus tout. Ce "ho mon dieu". J'ai arrêté immédiatement mes séances, je ne pouvais pas supporter ce jugement sur ma personne. Je n'ai pas envie qu'on se dise, elle c'est une pauvre fille qui n’a jamais eu de chance. Il y aura entre les autres et moi toujours cette barrière, celle ou vous vous raconterais vos plus beaux récits de votre enfance, alors que moi, je ne me souviens que de vagues moments de solitude, de mort et de rejet. Alors oui, vous m’avez offert des objets, de l’argent, des pacotilles, mais pour moi cela n’a aucune valeur. J’aurais préféré un ‘’je t’aime’’ tout simplement. Alors oui, j’ai fait beaucoup de conneries pour essayer d’exister, oui je ne suis peut-être pas celle dont vous rêviez, mais tous ces moments n’ont été que des appels au secours et non pas des caprices comme vous le croyez. Mais ceci vous n’avez jamais voulu l’admettre. Ecrit par fleur-de-peau, le Dimanche 8 Mai 2005, 16:53 dans la rubrique "Mes Mots".
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