C'était si facile de le lui dire. Il était là, devant moi. Depuis des années j'attendais ce moment. Pourtant j'ai compris que rien ne changerait. Qu'il était probablement trop tard pour tout recommencer. Qu'il est impossible d'oublier. Je l'ai regardé et je lui ai dis qu'il fallait donner. Mais comment ais-je pu lui dire ceci alors que moi-même je n'ai jamais donné. De peur, bien sûr. Mais je n'ai jamais donné. En observant les lumières de la ville, j'ai cherché pendant toutes ses années, à comprendre pourquoi, alors que c'était si simple. Pourquoi vivre? Tout simplement pour donner.

Souvent j'ai cette impression que tu te trouves dans mon coeur. Que tu es là au fond de moi. Tu fais partie de moi et je suis toi. Cette angoisse de te ressembler, non pas par fierté, mais par peur, peur de ne pas être à la hauteur. Tu étais si pure, si aimante, que j'ai peur de ne pas l'être totalement. En rigolant, ils me disent qu'ils me cherchent des défauts, mais ils semblent si sincères. Je pense à toi et je me dis que c'est grâce à toi. Je sais que tu veilles sur moi. Parfois je pense à toi lorsque le ciel est rempli d'étoiles et j'imagine que tu es là, celle qui brille le plus, dans ce sombre univers et que tu me regardes sagement du haut de ton paradis.

Je regrette évidemment de n'avoir pas donné. Mais peut-être que moi j'ai encore cette possibilité. Celle de changer. De devenir celle que je veux. De ne plus être celle qu'on a voulu que je sois. Cet égoïsme m'a tellement rongé. En refumant cette cigarette, j'étais tant dégoûtée, j'avais perdue cette envie lamentable d'être comme toi. En rebuvant ce verre de vin rouge, la culpabilité m'a tourmenté toute la journée. Je ne voulais plus être cette fille que je ne suis pas. Peut-être que tu ne comprendras pas, et même probablement jamais. Mais qui ne sait jamais perdu le long de sa route? Qui peut prétendre avoir été totalement sincère envers soi-même toute sa vie?

Ces erreurs, je ne les effacerais sûrement jamais de votre coeur. Mais je peux maintenant vous prouvez que je ne suis pas cette fille là.

Tu peux me rejeter. Mais c'est facile de ne pas donner. Voilà pourquoi je t'ai fait ça. Peut-être que j'ai un peu donné, mais toi même pas un petit peu de ton âme. Cette raison te paraîtra peut-être superflue, de n’avoir pas donner, mais peu importe. Tu aurais peut-être préféré une fin plus tragique. Pour pouvoir pleurer notre amitié. Mais celle-ci, on ne pourra jamais rien lui reprocher. On a adoré ces moments partagés.

Je n'oublierais pas que j'ai sombré avec toi, mais je ne regrette pas. J'ai essayé de te sortir de là, mais tu m'as détruite en me le demandant. Tu auras probablement réponse à tout. Mais essaye juste pour une fois de te dire que cette fois-ci, il n'y a pas de responsable. Cela provient un peu de moi et un peu de toi. Tu pourras m'en vouloir. Mais tu auras cette colère qui n'aura aucune raison d'exister.

Toi, que je croiserais dans ma vie, tu pourras me dire que je suis sage, que j'ai passé à côté de quelque chose. Mais pour moi, l'alcool, la drogue et la cigarette n’ont plus d'importance. Ils ne m'ont amené que tristesse et désespoir. Tu pourras me dire que je suis étrange, que je suis différente, mais je l'accepterais, je ne t'écouterais pas et tu ne m’influenceras plus. Je refuse de vivre comme les autres le voudraient. J'ai le droit à cette liberté, la liberté de penser et de faire ce que bon me semble malgré les préjugés. C'est cette seule liberté qu'il me reste aujourd'hui dans la société.